Анекдоты "по теме".

(+5)После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

(+4)Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

(+3)Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

(+2)Одна медсестра спрашивает:
- Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист

(+1)- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

(1) Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами:
"Эх, надо же когда-то начинать!", со всей дури заезжает соседу в ухо.

(2) У каратистов спрашивают:"Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?".
Начинающий каратист:"Поставлю жесткий блок, жестко контратакую".
Опытный каратист:"Поставлю мягкий блок, мягко контратакую".
Мастер:"Пусть бьют, пусть ноги ломают"

(3) У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

(4) Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

(5) Судят боксера за избиение жены. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
- Сидим мы за столом, обедаем, ну и тут она как открылась для апперкота...

(6)Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

(7) Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...

(8) На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья (С) спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг, жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он наверное нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

(9) Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

(10) На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...

(11)Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!

(12) Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

(13) Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил

(14) ...Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо "порхает" от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
- Кто там?
- Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
- Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
- Ой... Ну тады ОС........

(15) После боя у боксера берут интервью. Журналист (Ж) спраишивает:
(Ж) - А зачем вам такие сильные руки?
(Б) - э-э-э-э
(Ж) - ну наверное, чтобы наносить сильные удары..
(Б) - ага
(Ж) - а зачем вам такие мощные ноги?
(Б) - э-э-э-э
(Ж) - ну наверное, чтобы быстро передвигаться по рингу..
(Б) - ага
(Ж) - а зачем вам такая маленькая голова?
(Б) - э-э-э-э
(Ж) - ну наверное, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника..
(Б) - ага..а еще я туда кушаю

(16)Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

(17)Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?

(18)Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Вернуться

Заглавие | Методология | Медицина | Ситуации | История
Философия| Личности| Обо всем| Клубы| Ссылки| Статьи
ГЕРМЕС| Гостевая| Форум
 
Дизайн/Сопровождение/имплементация by ToVi